9.12.11

.

Llegados a este punto,
que no se ni cómo definir.

En el que a ratos estoy totalmente metida en tus carnes
y en otros apenas las vislumbro en la lejanía.

Tan cerca, tan lejos.

Llegaremos algún día a entendernos como necesitamos?
A involucrarnos, a confiar...  a darlo todo.

No lo creo.

1.12.11

Sometimes...




Si te digo que ya no escuece tanto, deberías creerlo.
O no.
Los días son caprichosos y ellos mismos deciden.
Y mientras uno, el poderoso, se empeña en pisotearme...
llega otro de esos normalitos, que suelen dar rabia, y me levanta del asfalto.
Y me obliga a darle las gracias.
Merecidas son.

No negaré que verte de un modo u otro me descoloca mucho.
Me llega a doler.
Tensión de la cabeza a los pies.
Todo pierde su orden establecido en ese mundo interior mio que arrastro.
Y ya no se ni cómo debería hacer para respirar con normalidad.

Voy perdiendo volumen por momentos,
por todos los rincones de mi cuerpo,
volumen que nunca sobró.

Hago por levantar la mirada, créeme.
Se muy bien lo que tengo que hacer.
Ocurre que no siempre tengo la energía necesaria para tal tarea.
Que una ya pierde las ganas, la ilusión... llámalo "X".

***

Pero voy a ello, de perdidos al río.
Me embarco de nuevo.
Sorpresas me aguardan.

     - Mira, ahí viene una !!

Habrá que recibirla como se merece.

28.11.11

Y...






...me siento un poco mejor.

El hecho de hacer la imbécil una vez más y vomitar palabras
sobre un correo electrónico dirigido a ti,
a la vez que descubre mis puntos débiles y me desarma,
también me desahoga.

Y por ello lo hago, por puro "egoísmo"...
Porque no me puedo permitir estar así por un tiempo prolongado,
porque necesito acelerar el proceso
y darme la ostia definitiva o ver la luz de una vez.

Tengo que dar la cara,
levantarme del suelo,
seguir mi camino.
Tener la fuerza necesaria para hacer el papel que tengo encomendado en esta vida.
Ante todo el de madre serena.

He escupido sentimientos que me estaban deshaciendo por dentro,
después de pasar casi dos días totalmente fuera de mi.

Los he expulsado de mi cuerpo y ahora me siento algo mejor.

Tiempo al tiempo.


Vacío...



Es curioso cómo nuestro estado emocional nos puede afectar físicamente.
Que vaya amilanándote de tal manera, que pierdas el apetito por completo y tu cuerpo no consiga entrar en calor.
Que le des tantas vueltas a un pensamiento que acabes con un intenso dolor de cabeza.
Que ese nudo en el estómago te descomponga el cuerpo.
Que intentes dormir siesta (para evitar pensar) y no lo consigas, porque todo tu cuerpo está helado, pese a estar bajo el edredón.
Que intentes dormir por la noche y tampoco pueda ser, porque esta vez tu cuerpo ha decidido sudar a borbotones, para acabar dejándote empapada.
Que subas a la báscula y te des cuenta que has vuelto a bajar de peso, cuando es lo que menos falta te hace.
Tengo más que asumido que soy capaz de fundir calorias a la vez que fundo neuronas con mis pensamientos recurrentes.
Y así está sucediendo.
Estoy muy agotada.
Triste.
Sin fuerzas.

20.11.11

Dame fuerza señor...


¡¡¡¡TAMPOCO PIDO TANTO!!!!

(modérate... que te van a tomar por neurótica.)


Dame la fuerza necesaria para ser firme en mi decisión de terminar esta extraña relación...

Sabes de sobra, bonita, que necesitas un mozo que te dé dosis extras de cariño, de atención, de mimos...

(sólo me queda apuntarme a mi misma con el dedo, en plan madre...)

Que el sexo está muy bien, pero que te lo sirvan siempre sin la guarnición anteriormente descrita no mola tanto.

Si, hay cosas en común, importantes.

Pero también hay "pequeños" (GIGANTESCOS!!) detalles con los que jamás podrás convivir en paz.

Tu y yo lo sabíamos...

(vete de mi mente, Joaquín Luqui !! aquí no pintas ná...) 

Estoy muy de bajón, para variar....

Sentimientos... haberlos haylos...pero no parece ni que hablemos el mismo idioma ni que busquemos lo mismo.

Es absurdo por tanto seguir engañándome a mí misma.

No tengo el cuerpo para sufrir con esta mierda y lo paso mal.

Tremendamente desencantada y sin pilas... de nuevo.


I hate to tell you I told you so....




9.11.11

Días de rosas.





Hubo un tiempo en que te quise. Te defendí.
Creé junto a ti un imperio diminuto, de andar por casa.
Hubo un tiempo en el que habían ramos de rosas y cajas de bombones.
Y cartas. Aún viéndonos a todas horas.
Noches en los que soñaba mientras tú me abrazabas, y me sentía protegida.
Miles de momentos de sofá y tele acurrucados uno junto al otro.
Juegos. Cosquillas. Risas.
Noches de cine, de cenas.
Paseos cogidos de la mano.
Pequeñas escapadas en nuestro coche.
Hubo un tiempo, en el que parecía que sería para siempre.


Ahora se me descompone el cuerpo al pensar que tengo que cruzarme contigo mañana.
Que por un lapso de una hora aproximadamente, estemos el uno sentado junto al otro, dentro de una misma habitación, hablando con una tercera persona.
Me entristece sobremanera que, después de 14 años juntos y dos hijas en común,
sea ese el sentimiento que me provoques.
Mal cuerpo.
Es triste.
Es una sensación de vacío enorme.
De haber hecho las cosas mal.
Y ahora nuestro error lo pagan ellas.
Se me escapa de las manos y lo llevo mal.
Ojalá pudiéramos al menos ser capaces de dialogar de un modo civilizado, y llegar a acuerdos.

Por el bien de ellas.
Que son lo único que me importa.

6.10.11

Un paso adelante, tres hacia atrás.




Lo mandaría todo a la mierda.
Una vez más.
Porque no puedo soportar esta sensación de vacío que impregna hasta el último centímetro de mi piel.
Sentir.
Querer hacer.
Maquinar sin parar.
Ideas mil que sutilmente van invadiendo mi sesera.
Querer dejarme llevar lo más mínimo por esa ilusión creciente.

Y toparme con el silencio...
Frenar en seco al ver frente a mí un personaje imaginario dándome el alto con total firmeza.
Y dar marcha atrás.

Una vez más...






Cada día me miro en el espejo y me pregunto: "Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?". Si la respuesta es "No" durante demasiados días seguidos, sé que necesito cambiar algo.

Steve Jobs. 


30.9.11

Porque me lo merezco y punto.





Porque voy siempre a contrarreloj y...

  • Me cuesta encontrarme a mí misma.
  • De todas las horas que tiene el día, apenas hay segundos en ellas reservados para mí.
  • Llevo tal cúmulo de estrés a las espaldas, que no se ni por dónde cogerlo.
  • Tengo los nervios tan a flor de piel que a la mínima estallo.
  • No me gusta esa sensación .
  • Se sobradamente que mejorar esto sólo depende de mí.
  • Tengo que buscar el modo de cambiarme el chip.

Voy a ello...



21.9.11

¿Tutto bene?





Gelatina de fresa. Ácida.
Un tema de la banda sonora de Anatomía de Grey.
Una niña tosiendo de fondo.
Otra resistiéndose a caer en los brazos de Morfeo.
Aquí, la que suscribe, intentando ponerse en modo ahorro de energía.

Ahí vamos...

Podría extenderme, profundizar...
Pero, ¿para qué?
Si soy plenamente consciente de que lo mío es más bien un arrebato infantil y egoísta.
Que lo que llevo dentro no hay por dónde cogerlo.
Que soy yo la que debo lidiar con ello.
Y no salpicar a quien no se lo merece.



¿Cómo me siento? 
Vacía.


18.9.11

Ausencia.






El momento de mi nacimiento fue agridulce.
Mientras mi madre daba a luz a solas,
mi padre estaba a más de 400 kilómetros de distancia asistiendo al funeral de su propia hermana.
Enfermedad que descubres cuando ya no hay mucho que hacer.
Varapalo que cuesta de asimilar.
Que no da margen al entendimiento.

Lástima no haber conocido a mi tía.
Guapísima.
Belleza morena racial, de 30 años, que dejó marido y dos hijos demasiado pequeños.

Debería estar prohibido hacer algo así...
Irse sin más. Con todo lo que te queda por hacer en este mundo terrenal.
Con tanto cariño pendiente de dar y recibir.

No es justo.

Hoy veo a mi cuñada embarazada sufrir por la pérdida repentina de su padre.
Padre que jamás conocerá a su nieta.
Que en menos de un mes descubrió su enfermedad galopante y se dejó vencer por ella.

Día triste.


15.9.11

Todo cambia. Nada permanece.*

*Heráclito de Efeso.







Y en un  microsegundo... tu vida, la que habías conocido hasta ahora, da un giro...
Y eso ocurre una y otra vez. En ocasiones apenas resulta perceptible.
En otras el cambio te estampa contra la pared.

Veces en que te dejas caer.
Esa verdad que te aplasta. Te hunde en la miseria.
Camufla la luz a tu alrededor.

Esa verdad relativa...
Que puede tener infinidad de matices aunque tú sólo veas aquél más oscuro.
Matices que tienen su propia luz que podrían volver a iluminarte si te dejaras.
Que abrirían el camino, temporalmente cortado, de la esperanza.

Y si no tienes fuerzas siquiera para abrir los ojos...
Qué grande es poder contar con quien te dé esa energía que te falta.
Que te arrope y escuche.
Un remanso de paz, de carne y hueso.
Tienes suerte.
Se consciente de ello.
Todo cambia...


El sol está saliendo... ¡Siempre!



12.9.11

De como un croissant lo complicó todo.




Miradas que lo dicen todo sin abrir la boca.
Silencios compartidos en total armonía.

Abrazos rompehuesos.
Fuego que calme mi sed.
Besos apasionados.
Besos infantiles.
Besos mordisco.
Lametazos a traición.
A todas horas y sin control...

Ir de la mano y recorrer un mismo camino.
Sin pensarlo siquiera. No siendo conscientes de ello.
Sonrisas, risas, carcajadas.
Complicidad.
Comunicación.
Confianza.
Calor humano.
Serenidad.
Paz interior.



Queridos Reyes Magos... (dos puntos)



28.8.11

La del poeta perro verde.



Me falta el aire.
Siento que la entrada a mis pulmones se empequeñece.
Me esfuerzo por relajarme.
Por inspirar profundo y poder llenarlos.
Me cuesta.
Mi cuerpo tiembla.
Quisiera poder controlarlo.
Las lágrimas quieren salir de un modo salvaje.
Intento contenerlas.
Cierro los ojos.
No es lugar para ello.
Cojo un hielo de la nevera de plástico.
Busco alivio en él, en el interior de las muñecas, en la sien, en la nuca.

La gente observa.
Esa chica, desnuda bajo el sol... parece que le pasa algo.

Está en su mano.
Pero no sabe manejarlo.
O no puede. O no quiere.
Le viene grande.

6.8.11

La de los mundos de Yupi.






Tímida de sonrisa fácil.
Callada, genio y marinervios.
De prontos y bajones.
Fría. Ardiente.
Calculadora y emotiva.
Cometarros. Mucho.


Lo sabía...
Sería como la otra vez.
Era evidente. Supongo. Lógico.
Efímero.

Lástima.

Me niego.
Sobra decirlo.

6.7.11

Las echo de menos.

Todo el año anhelando unos días de tranquilidad,
para mí, para mis cosas...
Pidiendo a gritos algo de silencio,
de calma,
de no mirar el reloj,
de ausencia de responsabilidades.

Tiempo para mí.

Tiempo para mimar un poco mi yo,
que también tiene sus necesidades.
Y cuando lo tengo...
no sé qué hacer con él.

Las echo de menos.
Me invade la sensación de vacío.
La desazón de no saber qué estarán haciendo en este preciso instante.
Si comen en condiciones.
Si duermen sus horas.
Si son felices estos días.
Si les falta algo.
Si están bien.
Si se acuerdan de la pesada de su madre.

Cuesta.

3.7.11

.

Querer y no querer.
Frenar y acelerar.
Bastarme y no ser suficiente.
Aire y claustrofobia.

Todo a un tiempo.

16.6.11

¿Quién dijo miedo?


♥♥♥

Dime que todo va bien, mientras te recreeas con esa piruleta que acompaña tu sonrisa pícara.
Que las aguas están en calma.
Que sientes paz en tu interior.
Dime que dejaste atrás esa desazón.
Que tienes ilusión por ver qué te depara el mañana.
Que nada te asusta.
Dime que quieres resetearte...
Empezar de cero.
No pensar en los errores del ayer, esos lastres que tanto te han pesado.
Que las experiencias te han hecho más fuerte y ya nada puede contigo.
Dime que te quieres.
Que saldrás adelante le pese a quien le pese.
Que hay momentos que lo valen todo, y con ellos renaces.
Que no vas a permitir que la tristeza se apodere de ti.

♥♥♥

13.6.11

Tiempo.

Subo.
BAJO...

Noche intranquila.
De esas de dar mil vueltas.
De esas de coger el sueño para volverlo a perder con imágenes desagradables que se empeñaron en cruzar mi mente.
De esas que acaban y te dejan con sensación de vacío. Con mal sabor de boca.
De esas que te obligan a comenzar el día de mala manera.

Malestar.
Comecocos.
Agotamiento en el más amplio sentido de la palabra.

Cómo decir que me cuesta.
Que no veo el modo de evitar que mi estado de ánimo se encuentre en números rojos cada dos por tres.
Que me siento desangelada.
Que por más que intento cambiar el maldito rumbo vuelvo a lo mismo una y otra vez.
Que no se qué cojones necesito.
Que echo de menos ciertas cosas.
Que me sobran otras.
Que seguro se debe a una tara en mi interior construida con el tiempo y difícil de remendar.
Que quizá esa sea mi condena.

... Complicada es poco ...

26.5.11

boas noites

Susurros musicales.
Gominola en mano.
(...)
Agujetas varias.
Lavadora incordiando de fondo.
Culo sentado deseando tumbarse.
Escasean las horas.
Sobran preocupaciones.

Bajando revoluciones.
(el programa de centrifugado no ayuda...)

... Hago lo que puedo ...


P.D.
Prométeme que serás feliz.
Prométemelo!!

15.5.11

Evasión




Huye.
Da unos pasos atrás, coge carrerilla y huye!
Escapa de tus demonios.
Esa jaula invisible, de escasas dimensiones que te comprime el cuerpo.
Que no deja que te muevas con libertad.
Deshazte de ella.
No debe ser tan complicado como parece.
La llave la tienes dentro de ti.
Búscala.
Cógela.
Úsala!!

Libérate de todo lo que arrastras.
Nervios.
Miedos.
Pensamientos negativos.
Agotamiento.
Falta de ilusión.
Hastío.
Tristeza permanente.
Odiosa y pesada bola de presidiario atada a tu pie.

Nada de eso te ayuda a respirar con normalidad.
Debes quitarte toda esa mierda de encima,
para funcionar como debes.
Hazlo!
Ya.
No hay tiempo que perder.

...Que el oxígeno se apodere de tu cuerpo...

5.5.11

Marraneando



Pensaba soltar mis penas.
Un día más.
Paso.

He decidido que después de mi merienda tardía,
y bien merecida,
de horchata fresquita y fartons,
tocaba cenar algo inmaduro,
incoherente,
insano,
inapropiado para mi condición de mujer adulta,
supuestamente responsable y madre.

Lo correcto ya lo han cenado mis peques antes.

De primero Cheetos.
De segundo Fritos sabor barbacoa.
(que conste en acta que son bolsas pequeñas...
quizás con eso me reduzcan la pena)
De postre Palotes de fresa y Fresquito de cereza.
Regado con agua a saco... para compensar.
Igual tiro la casa por la ventana y me pongo un Sandevid... jajajaja

En fin, el día empezó muy desanimado.
Después del tute que me he dado con tareas varias,
se me ha pasado un poco la tontería.
Volverá...
Lo se a ciencia cierta.
Es muy dada a molestar y minarme las fuerzas.
Ya debería saber también que igual que llega se va...
con un sonoro "hasta otra" en el aire.


P.D. ¿¿¿Es que mi cargamento de marranadas varias no tiene fin????

8.4.11

En permanente búsqueda de la ansiada calma.

(grabados a fuego)

"El hombre es un lobo para el hombre" Hobbes.

"Aprovecho la presente para manifestarte mi más sincera admiración.
He conocido en mi vida muchos animales, pero pocos a los que las fieras devoran
y ellos vuelven a la carga después de ser cosidos.
Tú eres un animal"

"Has decidido devorarte el miedo. Yo te ayudo.
Has dejado atrás el amargor de los errores... Así es la vida."

"No tengas miedo; Ya has dejado de tener miedo.
Veo confianza en tus palabras."

"Te noto triste, pero es la tristeza que precede al éxtasis;
es como lágrimas buenas."

"Si la amargura te puede, arráncatela. Has demostrado resurgir."
"Estoy contento por conocer animales como tú"

Porque después de mucho tiempo
volví a sentir la sangre correr atropellada por mis venas...
.GRACIAS.


Que la vida siempre te sonría,
por donde quiera que vayas.


5.4.11

Toda una vida en cajas.




Vida que en su día creíste para siempre.
Y que ahora ordenas y distribuyes por capítulos,
en cajas de diferentes tamaños.
Para alejarla de un lugar, en cuerpo y mente.

Fotos, olores, tactos, recuerdos.
Sensaciones agradables que quedaron atrás,
otras de tonalidad grisácea y sabor amargo,
más recientes, que te hicieron despertar
y cambiar el rumbo.

Miles de posibilidades frente a ti.
Sólo una premisa.
La de abrir bien los ojos.
Tener abierta la mente,
que no se te escape nada.
Exprime cada segundo de tu tiempo.
Sácale el jugo al máximo.

Tienes tantas cosas por hacer,
que no te consiento una mirada triste,
ni una palabra apagada.

Sal.
Quema energía.
Comparte.
Ríe.
Llora (de alegría).
Explora nuevas metas.
Afianza las de siempre.

Vive.

Quiero ver como le ganas el pulso a esa losa que arrastras,
y te la quitas sin esfuerzo de un puntapié.

Ten presente que aunque no me veas...
Te estaré vigilando!

Debajo (del polen) del olivo...


La primavera ya ha llegado al Corte Inglés...
Antes se le adelantó la alergia...
Maldita!!
Toca entretenerse a diario y por unos meses con la pastillita azul antihistamínica
y el spray descongestivo nasal.

Chachi...

4.4.11

Por los suelos.

Esto ya pasa de castaño a oscuro.
Se me van subiendo a la chepa, uno a uno, desazones varios.
Como si yo tuviera las propiedades de un imán.
Y ya no se si es el dichoso cristal con el que acostumbro a mirar,
que debe andar lleno de mugre y me impide ver las cosas de un modo distinto,
o que no tengo remedio.
Ambas opciones llegan al mismo punto.
Mi desánimo.
Esa falta de energía que me obliga a moverme como una autómata
a través de las horas.
Esos pequeños traspiés que,
igual si los mirase en singular podría hasta reírme de ellos,
pero que sumados pueden conmigo.
Oscuridad al final del túnel.

Sí, es mi ánimo o mi total falta de el.
Soy consciente.
Miro a mi alrededor y hay motivos sobrados para sentirme bien con lo que tengo.
Sólo que en estos momentos me pesa más lo negativo.
Está en mí.
Mañana puede que la balanza se incline hacia el otro lado.
Puede que tengan algo que ver esos días tontos del mes.
Casi estoy acostumbrada.
Casi...

22.3.11

Aire...

No soporto que haga aire.
Me asusta. Me incomoda.
No me deja dormir tranquila.
El ruido que produce,
las cosas que destroza a su paso y hace volar.

Ahora mismo lo oigo silbar,
golpear las persianas,
remover las ramas de los árboles,
en esta calle que bien podría llamarse
del viento.

Contradictorio parece resultar que necesite aire.
Con significado distinto.
Necesito aire como el respirar.
Aire que llene mis pulmones.
Aire que haga volar todo lo malo que me remueve por dentro,
hasta hacerlo desaparecer.
Aire...
Que cambie la perspectiva, ahora tiznada de negro, que tengo sobre mi vida.
Aire,
que aleje esas nubes oscuras que impiden que asome una sonrisa fácil,
sin el peso de esa sombra de tristeza que últimamente arrastra,
cual bola de presidiario.

Aire.

14.3.11

Mother Earth

La tierra llora.
Se adolece.
Sufre.
Escupe su miedo.
Nos devuelve el daño que le hacemos.


Multiplicado a la enésima potencia...

Un chute de Neruda...

Inclinado en las tardes tiro mis tristes redes

a tus ojos oceánicos.

Allí se estira y arde en la más alta hoguera

mi soledad que da vueltas los brazos como un náufrago.

Hago rojas señales sobre tus ojos ausentes

que olean como el mar a la orilla de un faro.

Sólo guardas tinieblas, hembra distante y mía,

de tu mirada emerge a veces la costa del espanto.

Inclinado en las tardes echo mis tristes redes

a ese mar que sacude tus ojos oceánicos.

Los pájaros nocturnos picotean las primeras estrellas

que centellean como mi alma cuando te amo.

Galopa la noche en su yegua sombría

desparramando espigas azules sobre el campo.

11.3.11

La masa madre...

En una de estas que andaba yo en la puerta del colegio a la espera de que la churumbel número uno saliera de clase, me sentí atacada por otra madre (y amiga mía) que me encasquetó una bolsa con un extraño contenido. "Toma" me dice... "se lo iba a dar a otra persona pero a ti te hace más falta"...

Chan, chan.... chan, chan...

¡LA MASA MADRE!

Un botecito de mermelada, reciclado, con una mezcla color carne en su interior. Acompañado de una hoja con instrucciones sobre como proceder.
En esa hoja un titular:

"Bizcocho de las Carmelitas Descalzas de Sevilla"


Una cadena...

Porras!!!  ya me han enganchado!  ¿y ahora qué? ¿¿Acaso no tengo yo bastante??

Ya en casa, me dispongo a leer las instrucciones con algo más de detenimiento.
La historia consiste en poner esa mezcla en un bol y seguir una serie de pasos durante diez días.
Días que se echan ingredientes y no se remueven.
Días que se remueven con cuchara de madera.
Días que... ni se te ocurra tocarlo!!
Al décimo día se separan 3 partes de la masa, que guardaras en sendos botes y endiñarás al que quieras dar un poco de suerte en la vida. Que siempre viene bien en los tiempos que corren.

Con la parte que te queda a ti y añadiendo otros tantos ingredientes, deberás hacer el famoso bizcocho.

Bizcocho del que no había oído hablar en mi vida.

Cadena que reconozco estuve a punto de romper... por dos motivos:
     
      1º   Por hacer el bizcocho el primer día y pasar de todo el proceso. Que soy un poquito cagaprisas... además de glotona.

      2º   Porque eso de ir buscando gente inocente para darle una complicación, no es algo que me pueda resultar fácil.

Pero al final tuve mi momento de lucidez, y pensé en esa amiga que me había donado un trocito de la masa de la felicidad y no iba yo a hacerle el feo de fastidiarlo todo.

Cumplí a rajatabla con la hojita.
Hoy, décimo día, he repartido dos de esos botes. Uno queda.
Con mi parte hice el bizcocho, y... cómo te lo diría... está de vicio.

Que la suerte me acompañe!!!
;)

10.3.11

En pausa.

Silencio que mata.
Cuesta de digerir.
Te atrona los oidos...

Puede ser que se haya forzado la máquina.
Puede.
Pero ir de un extremo a otro no es fácil de asimilar.
No es viable.
En absoluto.

Buscando por tanto la fórmula para llevarlo mejor.
;)

7.3.11

Una chica para todo.

Lo del día de la mujer trabajadora tiene su aquel.

07:30 Comienza el día. Lo se porque el despertador empieza a dar por culo...

A partir de ahí para qué especificar las horas, basta con imaginarse que voy con el turbo puesto a todas partes.

Despierta a los mochuelitos.
Búscales el modelito que se van a poner ese día y cerciórate de que se lo ponen sin demasiada demora.
Prepara desayunos y almuerzos para el cole.
Vigílalos cada minuto y medio para ver si se toman la leche como está mandao.
Haz de moderadora en sus riñas, que se producen cada minuto y medio también.
Todo eso mientras estás todavía medio en pelotas. Es importante que ellas lleven el ritmo adecuado, para no llegar tarde al cole. Lo de que tú te plantes frente al armario y busques algo que te tape las indecencias es algo más bien secundario.
Desayuna de pie en la cocina, por no perder tiempo, intentando que al mojar la magdalena en el tazón no se rompa y te salpique la leche encima.
Después de asear a la peque y agonizar mientras la mayor se asea sola, desespérate de nuevo mientras se recrean una vida para ponerse las chaquetas.
Sal de casa a menos cinco, como siempre, con la hora pegada al culo, con una niña llorando (se suelen turnar) y la otra burlándose.
Corre que te corre (menos mal que lo tenemos cerca) llega por fin al cole, reparte besos y busca un punto intermedio donde puedas controlar a una con cada ojo, como entran en sus respectivos patios, van a su fila y entran en clase.
A las 9, una vez "colocadas", considero que tengo gran parte de la jornada hecha.
Corre de nuevo a casa a coger el coche, y vete a tu lugar de trabajo, a unos cuantos kilómetros de distancia.
Qué gran momento. MI momento, mi pequeño kit kat... al volante, cuando escucho a Javi Nieves y Mar Amate, con ese buen rollo que les caracteriza. Me relajan, me hacen reir, puede que incluso se me caiga la lagrimita de turno con alguna de las historias del "¿Quién te tienta?"

Toca currar... papeles y más papeles, hasta la hora de salida. Comida de tupper. Eso si me ha dado tiempo a hacerla (o he tenido energía para dedicarme a ello...) la tarde anterior. Sino toca improvisar. Bolsita de ensalada con extras varios.

Fin de la jornada (jajjajajaj qué cachonda...)
Coge el coche y vete a tu casa, bonita.
Te da tiempo a ir a comprar algo para llenar la nevera/despensa, siempre que no te recrees en el super más de 10 minutos.
Aparca, sube compra, colócala corriendo y si acaso haz un pis... (sin demorarte demasiado) prepara meriendas y vuelve a bajar para recogerlas del cole.
Reparte besos y bocatas, y vuelta a casa.
Estate pendiente de que la mayor hagas sus deberes y que la peque se tome la leche, que le cuesta horrores.
El resto de la tarde, suele ser variable, lo único que se repite es la imposibilidad de sentar el culo en el sofá con un mínimo de relax.

La de hoy ha sido la siguiente.
  • Pasar mopa y mocho.
  • Hace baños.
  • Poner lavadora y por supuesto tenderla.
  • Poner en marcha un cocido
  • Planchar una montaña de ropa mini (a la mía que le den... no es relevante)
  • Bañar niñas
  • Secar dos melenas.
  • Hacer los fideos, desmenuzar todo, al gusto de mis comensales más exigentes.
  • Desesperarme cada vez que se quedan embobadas con una mosca, mientras la cena se eterniza.
  • Conseguir que por fin terminen, hacerles que recojan su plato, y ya del tirón la marabunta de juguetes esparcida por todo el comedor.
  • Mientras me aseguro que se lavan los dientes, voy recogiendo la cocina.
  • Las acuesto por fin. Besos varios. "Buenas noches y que soñéis con los angelitos" (y con Dora, Noddy, Las 3 Mellizas, Campanilla...)
"mamáaa!! eres una princesa muy guapa!!"
(creo que merece la pena el esfuerzo)
  • Aprovecho que ya no tengo demasiados obstáculos, para terminar de pasar el mocho por el comedor y que nadie me pise lo mojado (que me indigna sobremanera).
  • Apago luces innecesarias, cojo provisiones que varían según el día y el índice de ansiedad...(chuches/chocolate/helado/tazón de leche con cereales...) y me dirijo al ordenador.
  • Son las 22:00 hrs aproximadamente. Por fin siento el culo y tengo un momento para mí.  

(Joé! otro día sin subirte a la elíptica! así no se puede!!
¡¡acabarás criando culo!!)

¡¡FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA!!



Mención especial, para las que además se lo comen todo solitas.
Y no tienen válvula de escape cuando lo necesitan.
Tiene su mérito.

13.2.11

Perfect day.

Levantarse temprano para aprovechar al máximo las horas.

Contactar con esa persona que te hace sentir bien.
Buscar un sitio donde poder hablar tranquilos de nuestras cosas acompañados de un café.
Disfrutar de un paseo bordeando el mar, abrigados con el dulce calor del sol.
Sentarse un rato sobre las piedras redondeadas y contemplar el agua totalmente en calma.
Empaparse de esa calma, dejando que los malos momentos sean solo un vago recuerdo.


Abrazarse.
Abrazarse mucho.
Abrazarse y no querer que ese momento acabe jamás.
Sentir que las palabras no importan.
Que el silencio compartido en ese abrazo intenso alimenta mucho más al espíritu.
Expresa muchísimo más.
Se dice todo sin despegar los labios.


Andar y andar montaña arriba, dejando que se oxigenen nuestros cuerpos abatidos.
Descubrir un sitio nuevo y hacerlo nuestro.
Mirando el mundo desde el.
Ser conscientes de como la tranquilidad hace despertar nuestros estómagos encogidos,
después de muuuchas horas sin darle alimento y sonreír al oír sus gruñidos.


Hacer grandes esfuerzos para despegarse, ponerse en marcha y buscar un sitio para comer.
Disfrutar de esa comida temprana, en un sitio ideal, con la compañía perfecta.
Coger el coche para seguir nuestro plan improvisado y darnos cuenta de camino que se pinchó una rueda.
Cambiarla y "burlarnos" de ella, porque no fue capaz de fastidiarnos el día.


Ir a esa playa desierta en febrero.
Tumbarnos sobre la arena, con el murmullo de las olas de fondo.


Descubrir que cambiar un día fatídico por uno totalmente lleno de color es fácil y está en nuestras manos.

5.2.11

Que bueno, que bueno...

Un abrazo interminable.

Pasear por una montaña.
Nadar en el mar por la noche.
Ir en bicicleta al atardecer.
Un baño de espuma con velas.
Una película bajo una manta.
Un baile abrazados.
Un amanecer sentados en la playa.
Un fin de semana escondidos en algún pueblo.
Compartir un helado ( ...de chocolate )
Cocinar juntos lo que sea...
Una siesta de media tarde.
Una ducha caliente.
Una mirada cómplice.
Dormir abrazados.
Despertarnos un finde con una guerra de cosquillas y "besos" de vaca.
Picarnos con quién es el mejor cuidando su bonsái.
Montarnos una operación bikini, saliendo a andar y retando a Elly.
Hacernos fotos muy payasas...
y muy tiernas,
y muy... de todo.
Descubrir paisajes nuevos.
"Obligarte" a probar todas las rarezas culinarias que se me vayan ocurriendo.
Aprender el uno del otro.
Ser cómplices.
Decirlo todo sin soltar palabra.
Un baño relajante con música chill out de fondo.
Comernos la boca hasta tener los labios a lo Tina Turner...

20.1.11

...

Sonrisa traviesa.
Gesto divertido.
Nervio en el cuerpo.
Culo inquieto.
Ideas que vuelan.
Impulso.
Energía positiva.
Buen rollo.



Cómo hacer para que el reloj vaya más rápido.
Poder chascar los dedos y elegir el día en el que quiero estar.
Y así ver qué ocurre entonces.

Se romperán mis esquemas.
Reescribiremos la historia.


El tiempo pondrá a cada uno en su lugar.

Si tuviera que explicarlo no sabría.
Esta sensación que me invade es extraña.
Confusa.

He llegado hasta aquí.
Yo me lo busqué.
Sólo yo.

Ahora quiero hacer lo correcto.
Evitar daños colaterales.
Imposible...

Y duele.
No va conmigo.
Me supera.

10.1.11

Lunes

Cansada.
Tocaba ir a currar después de las vacaciones navideñas.
Montaña de papelotes esperándome sobre la mesa.
Marrones varios.
Todo para ayer.
Vuelta al cole.
Bendita rutina!
Primera sesión en serio de elíptica.
40 minutos...     ;)
Más orgullosa estoy!
Ahora sólo falta ser constante. 


Qué bien voy a pillar la cama hoy.
ZZZzzz...

8.1.11

Más madera !!

Escasos días después del comienzo de este año, toca plantearse propósitos que cumplir a corto plazo.
No soy la más indicada para ello.
Mi virtud no es la constancia, no para ciertas cosas.
Para otras soy como un burro que va a piñón fijo, jamás desisto.

Más ejercicio... el eterno propósito, el que nunca se llega a cumplir, o no como me gustaría.

...Dame fuerza de voluntad, Señor. Tampoco pido tanto...
(es curiosa mi manía de referirme a ÉL... teniendo en cuenta mi escasa o nula afición por la religión)
Los Reyes, tan majos ellos, me han traído una maquinita de esas (elíptica) que aparcas en casa.
Bueno, no. NO he querido decir eso.
Es una máquina que me va a dar la fuerza necesaria para ponerme a ello.
Que me va a mirar con gesto de desaprobación, si no le presto la atención necesaria.
Y entonces me tocará acercarme a ella, con las orejas gachas, poner cara de buena persona y subirme a su lomo, como si ya lo tuviera todo planeado desde hace rato.
Como si no fuera mi intención ignorarla otra vez.

Puedo prometer y prometo (no te metas en camisa de once varas, bonita!!) que le voy a dar uso.
Formará parte de mi rutina diaria.
La voy a fundiiiiiirrrrr!!

No me creo ná...
Ni yo...

¿Dónde vas?

Vale...
Toma conciencia de dónde estás.
Quiero que lo tengas muy claro.
Se que es difícil.
Se que hay muchos factores implicados.
Haz un esfuerzo.

¿Qué vas a hacer?
¿Lo sabes ya?
No tienes ni idea.
... sólo se que no se nada ...
Pues piensa en ello.
Cada paso que das inevitablemente te lleva a un punto.
A un objetivo.
¿Es ahí donde quieres llegar?
Párate a pensarlo.
Es importante.

Siempre lo es.

7.1.11

Sigues viva y dueña de tus actos. Enhorabuena.

[..]
De otro.
Será de otro.
Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro.
Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
 
Neruda

2.1.11

Conmigomisma...

Porque ahora mismo es como quiero estar.
A la espera.
La mente anda repleta de pensamientos, objetivos, ilusiones.
Necesita su tiempo para ordenarlos.
Etiquetarlos.
Poner en algunos fecha de caducidad.


...Y yo voy a estarme quietecita,
hasta ver venir lo bueno a mi rincón...